ME QUIEREN MADREAR!

Ayer por primera vez en mi vida, una tipita me habló a mi casa... se atrevió a hablar a mi casa y echarme pedo: que si le vuelves a hablar a Ojos te voy a madrear, que ella no está sola, que le vaya bajando, me compre más amigos, y no sé qué tantas cosas más. A mi , al momento se me cayeron los calzones, porque esa mujer es muy chingona, de hecho me cae bien, pero después dije: bah! perro que ladra no muerde. y terminé por calmarme y escuchar atenta y divertidamente las amenazas de esta mujer. Cómo quisiera que alguien me quisiera de esa manera, que me defendiera a capa y espada de todo lo que me hace mal (suspiro). No sé qué hacer, no sé si buscar a Ojos y decirle lo que pasó, o no buscarla y quedar como la tipa que hace lo que le piden en momentos de mínima presión...
No sé.... ahora estoy demasiado feliz porque ELLA , ha querido fumarse un cigarro conmigo... no sabemos cuándo aun pero mi espera ha valido la pena.
Mi satisfacción es y será no ponerme al tú por tú con una persona celosa que no ve más allá de sus propias narices. Porque lo que sea de cada quién, la dama me da un raspón y nada más... pobrecita, no quisiera que llegará a más porque no respondo de mi ni de mi fuerza hooligonesca.
Ahora me iré, desde hoy tengo clases intensivas de box y dos horas en el gym de cajon. Por si las mosquitas muertas.

[ ... ] ENTRADA LLENA DE PUNTOS SUSPENSIVOS [ ... ]

De pronto todo recobra el sentido. Mi vida está dando un giro de 360º y lo mejor es que todo ha sido para bien. He estado haciendo mucho ejercicio y las cosas con mi familia van de maravilla. Con mi hermano las cosas poco a poco se acomodan y sé que pronto será como siempre debió haber sido.Con mi mamá.... LA AMO! es tan maravilloso poder decirlo... no hay más palabras cursis para éste tema. De Ojos ya no sé nada. Ayer hablamos y sólo dijo EL TIEMPO ES SABIO, yo le respondí magistralmente con un EL TIEMPO ES UN HIJO DE PUTA... quizá es lo mejor que no nos veamos por mucho tiempo... no nos hacía bien a ninguna de las dos estar peleando todo el tiempo e increíblemente yo estoy más feliz que en 5 años. Y como por arte de magia, como siempre sucede que yo empiezo a olvidarla algo la trae de vuelta hacia mi... como por ejemplo el nombre que dijo mi prima hace rato: ES UNA SEÑAL, ¿QUIERES QUE TE LA DIGA?? Mira ésta chava que comentó en mi FB, se llama LAURA .E... a mi se me cayeron los calzones, es que yo soy mucho de señales, que si ya pasó la mosca, que ese pájaro dió dos vueltas y formó una E con su trayectoria...en fin, cosas que para todos son tan estúpidas para mi son lo mejor del día y la sonrisa no me la quita nadie. Y después del 14 de febrero pensé que me había bloqueado de sus contactos, o lo que es peor, eliminado.... al principio no podía soportar no verla conectada porque aunque ni siquiera le hablaba, verla era como la prueba más a mi alcance de que no era un invento mío su existencia. Y éstos últimos días yo había pensado más de la cuenta en Ojos, preocupándome porque todo había terminado, pensando en hablarle y aclararle que ese NO TE QUIERO YA EN MI VIDA había sido un arranque desesperado por hacerle entender que la necesitaba..."si no entiende con buenos modos quizá con malas palabras sí lo haga" (estúpideces que piensa una cuando está enamorada) pues en esas estaba cuando de la nada, desde un milagro no esperado se conecta.... qué emoción, qué felicidad!. Obviamente no me eliminó... ¿por qué? no se atrevió quizá... no quiere aun olvidarme al igual que yo... quizá necesite saber que yo estoy ahí a pesar de todo... ¿cómo hacérselo saber? ojalá que recuerde que apretando su pulgar siempre estaré a lado de ella... fue una promesa que hicimos hace casi 6 años... AUNQUE ESTEMOS LEJOS SIEMPRE ESTAREMOS JUNTAS... lo sé ... por eso no la olvido, no la olvidaré por nadie, ni siquiera por Ojos... no sé si sea ogt de mi parte porque ella se ha portado bien conmigo y siempre me apoyó cuando yo lo necesitaba.... a veces... pero siempre sentí su cariño... y aun sabiendo todo eso con los ojos cerrados yo no dudo ni un instante en cambiar toda mi vida con ella por sólo un día más con esa mujer que no ha querido regresar... es mi amiga solamente pero es de esas amistades que te cambian la vida... por supuesto estuve enamorada, perdida y totalmente enamorada de ella y ella lo supo... nunca sintió nada por mi pero yo la amé como sé que nunca amaré a nadie por más que me esfuerce...ahora esa mujer está triste y no sé por qué... me gustaría poder ayudarla y si no puedo,poner mi hombro para que se recargue y prestarle mis ojos para que llore con más lágrimas y asi se le acaben más rápido... por lo pronto siento que ella no había "regresado" a mi vida porque yo la necesitaba y no había nada ni nadie más para mi que ella, y ahora que he puesto nuevamente en marcha mi vida... las cosas se arreglan. la naturaleza que es ínfinitamente más sabia que yo está haciendo su parte y yo no me canso ni me cansaré de agradecerle todo lo bueno que está sucediendo... por supuesto con ella presente... lo sé... pronto se arreglaran 5 años de ausencia... todo volverá a empezar... aunque Ojos se vaya y no regrese nunca... no me importa... por ella todo es poco... (suspiro)
Lo siento Ojos, pero incluso ella con su ausencia está más presente en mi que tú con todos tus TE QUIERO que sólo salían cuando yo te lo pedía y a veces rogaba... más que todas las horas que me dedicaste porque yo iba a verte hasta la puerta de tu casa... ella es mi vida.

probando mi nueva firma jojojojo. ahora a pegarla en toooodas las demas entradas de mis demas blogs...ouch!!

Y qué es lo que se debe hacer cuando has decepcionado a todas las personas...
bueno, eso quizá no debiera sonar tan "me quiero morir" sino todo lo contrario.
Creo que he llegado al punto del cual estoy orgullosisima, en donde no me importan las demás personas, no me importan ni sus Ojos ni sus LABIOS , me importa la mujer a la cual amo y me ama incondicionalmente, porque es la única que no se cansa de repetirlo y lo que es mejor, de demostrarlo....
ME HAS DECEPCIONADO OTRA VEZ...
carajo!!! ¿por qué tuve que permitir todo esto?
las cosas estaban bien.... lo raro del asunto es que creo que siguen bien, continúan como siempre, pero a mi ya me molesta como piedrita en el zapato tener que vivir esto nuevamente....
a mi no me importaría nada hace 3 años... pero ahora es diferente, ahora me calan en los huesos las palabras de esa mujer, las palabras de mi hermano que tiene razón, siempre ha tenido razón... las cosas no empezaron a ir mal desde que se me ocurrió llegar tarde por él.... " si eso es todo lo que ves..."
¿por qué no puedo abrir los ojos a todas las cosas que detienen mi crecimiento personal?
¿por qué tengo que seguir aferrada a personas que detienen el mismo? eso ya no me hace feliz.... ya no ... no más...siento frustración cuando pienso en todo lo que hice mal y me pregunto:  "¿de verdad eres tan pendeja para no haber sabido que ésto pasaría?" No puedo seguir asi. pero tampoco quiero matarme porque eso sería la salida más fácil y cobarde que ahora se me ocurre... ¿por qué no agarrar al toro por los cuernos y aceptar de una buena vez lo que esa mujer me viene diciendo desde hace 5 años y que yo por estúpida comodidad no he querido aceptar, ni siquiera remediar?
¿por qué me tiene que ganar la hueva para hacer las cosas? siempre ha sido asi pero ahora es tiempo de un cambio de mi parte. No un cambio de dientes para fuera, un cambio de "ahora lo hago o me jodo" OJO: no lo haré por culpa, porque no me queda de otra, porque si no decepcionarás a X persona, lo hago porque quien se jode soy yo y nadie más. Porque lo que está en juego es algo más que un amor con una persona que muere por alejarse de mi. está en juego mi felicidad. yo quiero , al igual que todos, ser feliz. poder serlo. intentar hasta el cansancio ser feliz. yo sé que se puede porque hubo un tiempo en que las cosas salían bien ... en que era correcto todo lo que hacía y decía. pero nada permanece... y cosas como esas menos cuando no hago lo que está en mis manos por prolongarlo.... me cansé de no agarrar al toro por los cuernos.. y ¿qué es agarrar al toro por los cuernos? en primera NO FUMAR. NO HACER COSAS QUE DAÑEN MI CUERPO, sino todo lo contrario. hacer ejercicio, más ejercicio... ESTUDIAR PARA ENTRAR A LA UNIVERSIDAD nuevamente... la última vez... la última oportunidad.
NO EXIGIR.... CALMAR MI TEMPERAMENTO... estúpido... o sea, no me ha traído mas que problemas ésta manera de ser.... creo que me aguanta quien no me conoce porque los que realmente se han atrevido a adentrarse dentro de mi siempre terminan huyendo. bueno , eso es lo que ahora se me ocurre. es algo que está a la mano y algo que se puede hacer desde YA.
Si empiezo a hacer esas cosas bien, creo que lo demas vendrá solito, es como una cadena esto...¿cómo no vi todo esto sin que tuvieran que pasar tantas cosas?
a veces somos tan estúpidos que si no hacemos lo que queremos, auque estemos conscientes de que herirá a alguien sin importar si ese alguien somos nosotros mismos, no estamos felices... a huevo tenemos que buscar una salida con la cual descargar todos nuestros demonios, todos nuestros miedos y apegos.... es hora de que haya un cambio en mi vida. creo que lo he comenzado y lo he comenzado bien... esto no detendrá mis ganas ni mis ya visibles esfuerzos por hacer que mi vida mejore.... yo sé que puedo... sé porque me conozco. porque sé hasta donde decir BASTA y de ahi pa´ delante.Mi "basta" se ha tardado tantos años, pero agradezco a Dios , a la vida, a quien se lo merezca que me de la oportunidad de aceptarlo. de verlo, porque creo que hay personas que se mueren ciegas, que mueren necias pensando que quien está mal es el mundo entero pero ellas no. nunca ellas. Bueno,pues yo no quiero seguir formando parte de esas personas. Es difícil, será difícil, pero todo en la vida es asi. es sólo cuestion de querer hacerlo porque mi vida es exactamente como yo quiero que sea, asi me he esforzado en vivirla, en hacerla.... ahora me aguanto, aprieto las mandíbulas y le echo más ganas, las ganas que me sobran y que no he sabido cómo sacarlas, cómo escribirlas. .... No queda tiempo... eso es lo que menos hay.... por eso debo hacer algo YA MISMO.ahorita.... no quiero que sigan pensando eso de mi... no me gusta, me lastima, y yo sé qué es lo que piensan, y no he querido hacer nada al respecto... hasta ahora.... ya no quiero seguir asi... deseo cambiar, deseo salir felizmente adelante....

Reconozco que durante 5 días te extrañé más de la cuenta, y te extrañé como no había extrañado a nadie desde hace 5 años. Reconozco que influías tanto en mi humor que todos esos días estuve tan de malas que impresionaba a cualquiera, y todos me mentaban la madre, incluso yo misma....¿por qué?... esa pregunta me la hacía cada 3 segundos, ¿por qué no hacías nada? te quedas callada y al parecer no te importa... carajo... ¿asi fue siempre? Ahora no importa.Te vas y mientras lo haces, yo sí me alejo, yo no hago nada por detenerte, es más, te pido a gritos que te vayas, que ya no quiero que formes parte de mi vida, tú tan tranquila lo aceptas y gustosa te das la vuelta y caminas sin mirar atrás...me dejas a mi con la mirada al suelo, con éste corazón que no entiende, y logro llorar.... creí que no tenía lágrimas para ti porque tardaron 4 días en aparecer y cuando lo hacen, salen porque salen las muy malditas. salen y yo no puedo detenerlas... ha! se parecen a ti. Pero cuál es mi sorpresa cuando acepto que las lágrimas no son por ti, sino porque no me duele que no estés,sino porque a mi se me ha pasado el que no quieras estar, ya no me afecta si nunca regresas, me pone mal aceptar que lo peor ya pasó y "lo peor" ni siquiera lo sentí... me pone mal aceptar que no tengo corazón para ti... yo acepto mi parte de culpa, pero tú... tú también pusiste tu granote de arena. Ni siquiera diré que espero recordar los buenos momentos porque estaría mientiendo. Lo que quiero es borrarte por completo de mis recuerdos. Lo poco bueno y lo mucho malo. Me esforzaré por borrar esos ojos que me volvieron loca por más de 4 años. (suspiro)... Ni modo ojos, asi son las cosas. pero aun me pregunto .... ¿por qué no haces nada?