Lo malo de éste asunto es que sé que podría enamorarme de ti... perdidamente... sé que lo sabes ...
pero quizá tenga miedo. Hoy, por ejemplo, me abrazaste tan tan tan lindo que olvidé todo a mi al rededor, sólo estaba en tus brazos y lo demás podría irse al carajo y a mi no me habría importado...
De repente te acercas a mi y eres tan tierna... más de lo que nunca había sido nadie conmigo.
Te pegas a mi cuerpo con cautela, casi con miedo y yo me quedo paralizada porque no sé cómo comportarme contigo... dices que no sabes si te podrás enamorar de mi, pero tus ojos son tan sinceros, me gustan tus ojos, y me gustan mucho tus labios. Tengo celos de aquel pendejin que te quita la tranquilidad cada que se le ocurre mirarte... pero a quien abrazas es a mi, a quien le hablas bajito es a mi, a quien tiernamente acaricias es a mi... yo no puedo más con esta duda.... quiero quererte, pero tengo miedo. Yo tampoco sé si podría enamorarme de ti, lo que sí te puedo asegurar es que me gusta estar contigo y me gusta quedarme prendada de ti.
Tal vez después de que pase un tiempo se me pase esta naciente necesidad de ti... quiero estar contigo... creo que ésta noche comienzo a extrañarte...
No es bueno eso, para mi corazón no es bueno porque está dudando, está sufriendo pensando tantas cosas... pero te quiero. te quiero mucho, te has ganado mi cariño a base de sinceridad y ternura. Es mentira que no quiero que me abraces, es mentira que no te querré... es mentira Sara, mentira enorme que carcome mi vida desde que te comencé a pensar y a suspirarte más de la cuenta.
Por favor abrazame... por favor quédate conmigo.
Este amor quizá no sea ciego... ha comenzado a abrir los ojos.
Arranca sin piedad todos y cada uno de los fantasmas a los que tontamente me aferro.
Sólo quiero ser tu amiga y que me repitas una y otra vez que me quieres, que te has puesto un poco celosa de que estoy con las demás compañeras....lo que no sabes es que estando con ellas, yo te miro y tú no te has dado cuenta! estando con ellas, quiero estar contigo, al menos quiero que vayas y me digas: VEN. ... yo iría Sara... feliz ... con una sonrisa que no podré disimular...
Si lo hicieras , quizá te diría: no we, aguanta... pero en el fondo me culparía por mi debilidad y cobardía de no atreverme a seguirte. Pero se constante, ayudame a volver a confiar en la gente, en la amistad... te lo pido desde el fondo de mi corazón... seamos amigas... yo prometo quererte mucho si tú prometes que me abrazarás sin que te importe nada ni nadie... al menos unos instantes nos fundiremos en un abrazo tan lindo por lo sincero. Yo te querré Sara... desgraciadamente ya he comenzado a hacerlo... y admito, aunque no quiera, que me gusta recordar tus abrazos... me gustan tanto... no dejes nunca de abrazarme.

Durante toda mi vida siempre quise encontrarme con alguien que no tuviera faltas de ortografía, alguien a quien le gustara la poesía tanto o más que a mi, alguien quien tuviera esa rara fascinación por plasmar lo que siente en papel y nunca tuve esa suerte. Aunque a mis pocos amigos los quiero demasiado y escuchaban atentos lo que quería leerles de cualquier autor e incluso algo mío me respondían con un: está padre... y era todo.
Ahora que estoy en la carrera de Literatura me siento en el paraíso... el segundo día alguien me hizo notar la falta de dos o tres acentos que se me escaparon y me sentí en mi casa.
Además hay una mujer que escribe maravillosos poemas, me gustan mucho y se lo he dicho: "creo que de todos los que estamos aquí, tú y yo somos las únicas que estamos realmente por amor a las letras" no pudo negar tan evidente verdad y sólo asintío con su cabeza.
Y después de leer a mis otros compañeros me doy cuenta de que ya no he escrito poemas... mis únicos poemas están en otro blog y realmente extraño escribir ese tipo de cosas, pero la influencia que está teniendo en mi R. Bolaño es grande y difícilmente podría ignorarla.
Ahora estoy con la idea metida en la cabeza de que los floreros son, efectivamente como dice Bolaño, una entrada al infierno.... me inquieta esa idea ... mucho.
Comenzaré a mirarlos para temerles, para acercarme a ellos haciendo una espiral en el piso y deberé luchar con todo mi ser para no meter la mano... ¿qué pasaría? , mejor no lo hago y espero a ver qué es lo que tienen que hacer los floreros en la vida, porque casi siempre, los floreros están sin flores, o con flores secas.

Esto del amor, debería ser más simple... eso siempre lo he dicho y creo, muy a mi pesar que siempre lo diré. Siempre andas suspirando por alguien que en verdad , ni sabe que existes, por alguien que está enamorado de una deidad... (silencio absoluto, suspiro), de alguien que piensa que ya ha encontrado al amor de su vida. Siempre ha sido asi, al menos en mi vida, y sólo hablo para aquellos que se sientan identificados con estos amores no correspondidos, los demás... que se vayan por donde han venido y esperen con ansía, o sin ansía , no importa, una entrada no tan deprimente.
¿de qué hablamos cuando hablamos de amor?...

Estoy perdidamente enamorada de ella.
La ví por primera vez el 24 de Agosto... lo recuerdo porque fue mi segundo día de clases, y ese día no pude dejar de mirarla durante las dos miserables horas que permaneció en mi salón. Yo no comprendía del todo por qué nadie, nadie! al mirarla no se echaba a sus pies para prometerle su vida con todo y sus altibajos, ni por qué nadie se quedaba con la boca abierta cada que ella parpadeaba, por qué todos tenían que dejar pasar ese momento como uno más sin importancia en la vida... yo no... por eso aún suspiro y por eso aún tengo muchas palabras que escribir de ella. ¿su nombre? Se llama Jamaica. ... no claro que no... pero asi le puse yo después de enterarme de su verdadero nombre, que por supuesto no me gusta.
Tiene la sonrisa perfecta, tiene los dientes perfectos, usa lentes, tiene rastas, y es sin duda, la mujer más preciosa que he visto en toda mi vida. Y aquí incluyo a todas aquellas que conozco. To-das.
He hablado con ella 4 veces y cada vez ha sido mejor que la anterior. Ansío verla pronto porque me ha prometido enseñarme a hacer pulseras, las mismas que aprendí a hacer hace casi un año, pero debo olvidarlo para estar unos minutos con ella , y debo ser la persona que nunca haya agarrado un hilo encerado y hecho un nudo para hacer ni media pulsera. Eso haré.
Por otro lado... hay algo que nunca me ha sucedido. Estoy suspirando cada que veo tus labios, estoy poniendome celosa cada que la abrazas y cada que te sacan una sonrisa de esas que me encantan. Me quedo callada cuando dices, que por que digo que ya no me quieres, si tú me quieres mucho, si de hecho me amas, porque tú amas a tu familia y amigos.
A ti, cuando te ví la primera vez, me caíste mal, nos caimos mal mutuamente, pero bastó una corta caminata de 3 calles para saber que seríamos buenos amigos. De pronto, entre broma y broma, me doy cuenta de que te estoy contemplando de más, y que quisiera decirte que quiero abrazarte siempre, aunque tenga que estar de puntitas, quiero decirte que me gustas, y que esto nunca me había pasado.
En fin, mañana será un buen día como lo ha sido desde hace casi ya dos meses, y reíremos como siempre, y te abrazaré como siempre y espero ver a mi Jamaica, aunque, incluso ahora, siento un dolorcito porque sé que no me detendrás cuando vaya a su encuentro, porque preferirás quedarte no sin antes de darme unos consejos sobre cómo hablarle.
En fin, mañana te abrazaré mucho porque quiero hacerlo y estas ganas de estar en tus brazos son más fuertes que yo... aunque no hagas ejercicio, eres lo más bueno, y lo más rico que hay por mis lares.

Sonrío como apresurando al tiempo.

Hay noches lluviosas como hoy, en las que desearía que mi cigarro en turno no se consumiera tan rápido.
Hay también, entradas como ésta que no tienen ninguna razón específica de ser, simplemente las ganas de escuchar el clac clac clac de las teclas me hace bien. No recuerdo un momento asi con otro cigarro, sólo con éste que está a 7 fumadas de morir.
El ruido de las gotas cayendo sobre mi ventana, el humo que no se sale de mi cuarto, ni de mi cuerpo, ni de mi alma, son un pretexto tonto para pensar " qué carajo estoy haciendo con mi vida!!?"
Hay ocasiones en que no podría gustarme más y otras tantas en las que de plano, desearía no haber nacido para estar pensando sólo en estas cosas.
Es difícil para mi, no sé si para toda la gente, hacerse estas preguntas a sabiendas de que la respuesta que nos daremos nosotros mismos nos alegrarán sólo un instante... aunque eso casi nunca sucede... el cigarro en turno no aguantó las 7 fumadas prometidas sino 3 miserables solamente.
Prendo otro... yo creo que el último de la noche... el sexto... siempre me fumo mínimo 6...
Necesito creer en algo, asi que creo que me fumaré otro cigarro... jajaja.. una frase que ví en fb.
No para de llover e inevitablemente continúo con la pregunta en mi cabeza, la respuesta obviamente no me satisface, sé lo que hago mal, sé también que no soy una mala persona sin embargo esa parte me la he llegado a creer tanto durante tanto tiempo que las personas a mi al rededor también asi lo piensan. Llegué incluso a creer que yo era un ser humano el cual tenía prohibido por [ elijan su deidad preferida ] ser perdonado, pero hace unos días me demostraron que eso no podía estar más lejos de la verdad y saber eso cambia por completo mi vida. Sé que tengo errores y que esos pueden ser escritos en la arena y olvidarse. No soy tan mala persona, pero continúan pensándolo.... no deberia importarme , lo sé perfecto pero ahhh... lo que daría por cambiarles esa imagen. Creo que no es posible... o si lo es, no tan fácilmente y eso es lo que lo hace frustrante.
¿Quién no ha deseado por un momento, por mínimo que éste sea, ser otra persona. Una persona real o imaginaria... un yo imaginario. Alguien mejor, con mejor cuerpo, con ningún otro vicio más que ser feliz. Ser feliz es posible aqui, en este momento, justo ahora... suspiro aliviada.
Viene a mi memoria [ Don Arnoldo ] una frase: Somos magia empecinada en ser persona.
Si somos magia, si en nuestro interior está la capacidad innata de ser felices, de ser queridos o aceptados por nuestro entorno.. ¿por qué entonces es tan pinche difícil?
Siempre pensando en el "qué dirán" "qué pensarán".
Ahora la lluvia amaina su incesante caída y yo junto con ella paro éste vómito de palabras que tenía que sacar.
El viejo secreto es cierto: AMA!

Ahora resulta...
Veamos, siempre me ha gustado pero siendo sinceras nunca he pasado tanto tiempo con ella.
Creo que no le caigo bien... no sé por qué si cuando hablo por telefono es en extremo amable y la escucho sonreír. Cuando le pedí que calmara mi obsesión por calcar su mano en mi libreta, podría decir que lo hizo divertida y asustada... recuerdo que miré su mano y dije: no hay mano más bonita que esta.
Yo no sabía qué decir en ese momento porque estaba ocupada en recoger la baba que se me caía sin un poco de vergüenza de mi boca pero más en que no se me notara el brillo enceguecedor en mis ojos de borrego a medio morir.
Creo que esa vez fue la primera y última vez que la vi tanto tiempo y por tanto tiempo entiéndase 6 minutos, ah si porque a la nena le urgía ir a la tienda por no sé qué producto de belleza.
Esa noche también fue la última vez que te vi a ti ¿recuerdas? después de eso, oscuridad y silencio.
No importa eso ahora.
Por fin he entendido que yo a ti no hubiera sabido hacerte feliz. No sé lo que quieres, lo que buscas ni esperas, o si lo sé es todo lo opuesto a lo que yo te podría ofrecer, pero con ella, divagando un poco, creo que podría intentarlo y a base de intento, a prueba y error podría ofrecerle algo lindo que no quisiera dejar por lo que le queda de vida.
Lo único que me preocupa es que aún no sé si lo que me gusta es ella, sus manos, largas y femeninas, su cuellito, sus labios !Dios! qué labios!, o... o si me gusta porque cuando la veo no hago más que recordar cómo te quise hace años. siento las mismas maripositas en el estómago, o lo que es peor:  por el sorprendente parecido. [ i´m in trouble ]

Tiene escasos 2 meses que yo no puedo ver una motita de polvo en mi cuarto porque se me revuelve el estómago, y eso es un gran avance ya que mi cuarto se ha caracterizado la mayor parte de mi vida como, en palabras de mi madre, un verdadero chiquero. Nunca me importó, de hecho me divertía verlo tan desordenado y apestoso, sobre todo sucio.
Ahora eso es diferente, y se siente bien, es como entrar a la recamara de alguien a quien yo no conozco pero que me agrada su compañía. Todo esto de la recamara es porque hoy mi madre, con su infinita sabiduría me dijo: Ya no le eches tanta grasa a tu cuepecito... trátalo como tratas ultimamente a este cuarto...
Se me cayeron los calzones, una vez más tiene razón y yo no lo había visto de esa manera.
Es muy cómodo atragantarse de comida y echarse a dormir , pero cuesta mucho trabajo, al menos a mi , pararse, ponerse la vestimenta adecuada e irse a sudar como becerro hora y media, o dos horas en mis dias buenos para despues bañarse por segunda vez al día, y llegar a la casa para dormir y para empezar de nuevo. Ahora que lo escribo no suena tan mal, lo que me falta a mi es disciplina... siempre disciplina.
Empezaré desde hoy un nuevo estilo de vida. Siempre empezaré un nuevo estilo de vida, uno mejor por si el anterior no pude sostenerlo. Y como siempre lo he dicho, despues de haberlo escuchado en no sé qué película... "El mundo sería un lugar mejor si actuaramos como si nuestra madre estuviera detrás nuestro"
Qué cierta esa frase...

Existe una chocolatería muy bonita que descubrí hace apenas dos semanas. En principio, no sabía que existían chocolaterías, sino sólo cafés donde vendieran chocolate caliente.
El local es diminuto pero lo que tiene de pequeño lo compensa en comodidad y limpieza. Los colores son raros. No los recuerdo bien pero es como si toda la inocencia perdida en años de locura y de rebeldía, volviera de golpe a nosotros y quisiera quedarse para nunca más abandonarnos, o como si quisiera advertirnos de su presencia y retarnos a dejarla escapar esta vez. Después de ver esa combinación de colores, sólo un loco podría desprenderse de la primera inocencia, aun asi los hay, se los juro.
En fin. Cuando entré , sola, dispuesta  a pasar al menos 4 horas ahi sentada, mirando los pocos coches y los 4 albañiles que remodelaban, mas bien tiraban, esa casa de alguna viejecita que acababa de morir, me di cuenta de que nunca me habías faltado tanto. Y es una tonteria porque me has faltado muchas veces, pero esos lugares eran como nuestra "mothership", o quizá no y yo te arrastraba ahi por mera comodidad mia. Aclaro que no te quería ahi conmigo, porque sin ti soy más feliz, pero me hiciste falta. De pronto los coches y los 4 albañiles, incluso la casa desaparecieron para dar lugar a un sinnumero de suspiros bien agarraditos de la mano de miles de recuerdos en otro cafe que a mi me gusta mucho.
Moví la cabeza de un lado a otro y sonriendo, bajé la mirada. Ahi estabas...
- Esto no funcionará- pensé.
y paré antes de entrar.
Me dí la media vuelta y quise nunca haber descubierto la chocolateria.
Ahora espero a alguien a quien pueda llevar sin miedo a verte rondando por ahi, sé que no tarda mucho porque tampoco eres algo que siempre esté presente, lo que sucede es que ahora me doy cuenta de que no debí actuar como lo hice, que pude haber tenido una linda relacion contigo. Lo único que resta es esperar con todo el corazón que no cierren la pequeña chocolatería antes de que se arreglen las cosas. porque contigo sí significa algo la frase de "Todo está bien al final, si no está bien, entonces no es el final."
Y si la cierran, que la cierren, total, una chocolatería nunca ha sido mala inversión.