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Reconozco que durante 5 días te extrañé más de la cuenta, y te extrañé como no había extrañado a nadie desde hace 5 años. Reconozco que influías tanto en mi humor que todos esos días estuve tan de malas que impresionaba a cualquiera, y todos me mentaban la madre, incluso yo misma....¿por qué?... esa pregunta me la hacía cada 3 segundos, ¿por qué no hacías nada? te quedas callada y al parecer no te importa... carajo... ¿asi fue siempre? Ahora no importa.Te vas y mientras lo haces, yo sí me alejo, yo no hago nada por detenerte, es más, te pido a gritos que te vayas, que ya no quiero que formes parte de mi vida, tú tan tranquila lo aceptas y gustosa te das la vuelta y caminas sin mirar atrás...me dejas a mi con la mirada al suelo, con éste corazón que no entiende, y logro llorar.... creí que no tenía lágrimas para ti porque tardaron 4 días en aparecer y cuando lo hacen, salen porque salen las muy malditas. salen y yo no puedo detenerlas... ha! se parecen a ti. Pero cuál es mi sorpresa cuando acepto que las lágrimas no son por ti, sino porque no me duele que no estés,sino porque a mi se me ha pasado el que no quieras estar, ya no me afecta si nunca regresas, me pone mal aceptar que lo peor ya pasó y "lo peor" ni siquiera lo sentí... me pone mal aceptar que no tengo corazón para ti... yo acepto mi parte de culpa, pero tú... tú también pusiste tu granote de arena. Ni siquiera diré que espero recordar los buenos momentos porque estaría mientiendo. Lo que quiero es borrarte por completo de mis recuerdos. Lo poco bueno y lo mucho malo. Me esforzaré por borrar esos ojos que me volvieron loca por más de 4 años. (suspiro)... Ni modo ojos, asi son las cosas. pero aun me pregunto .... ¿por qué no haces nada?