Lo malo de éste asunto es que sé que podría enamorarme de ti... perdidamente... sé que lo sabes ...
pero quizá tenga miedo. Hoy, por ejemplo, me abrazaste tan tan tan lindo que olvidé todo a mi al rededor, sólo estaba en tus brazos y lo demás podría irse al carajo y a mi no me habría importado...
De repente te acercas a mi y eres tan tierna... más de lo que nunca había sido nadie conmigo.
Te pegas a mi cuerpo con cautela, casi con miedo y yo me quedo paralizada porque no sé cómo comportarme contigo... dices que no sabes si te podrás enamorar de mi, pero tus ojos son tan sinceros, me gustan tus ojos, y me gustan mucho tus labios. Tengo celos de aquel pendejin que te quita la tranquilidad cada que se le ocurre mirarte... pero a quien abrazas es a mi, a quien le hablas bajito es a mi, a quien tiernamente acaricias es a mi... yo no puedo más con esta duda.... quiero quererte, pero tengo miedo. Yo tampoco sé si podría enamorarme de ti, lo que sí te puedo asegurar es que me gusta estar contigo y me gusta quedarme prendada de ti.
Tal vez después de que pase un tiempo se me pase esta naciente necesidad de ti... quiero estar contigo... creo que ésta noche comienzo a extrañarte...
No es bueno eso, para mi corazón no es bueno porque está dudando, está sufriendo pensando tantas cosas... pero te quiero. te quiero mucho, te has ganado mi cariño a base de sinceridad y ternura. Es mentira que no quiero que me abraces, es mentira que no te querré... es mentira Sara, mentira enorme que carcome mi vida desde que te comencé a pensar y a suspirarte más de la cuenta.
Por favor abrazame... por favor quédate conmigo.
Este amor quizá no sea ciego... ha comenzado a abrir los ojos.
Arranca sin piedad todos y cada uno de los fantasmas a los que tontamente me aferro.
Sólo quiero ser tu amiga y que me repitas una y otra vez que me quieres, que te has puesto un poco celosa de que estoy con las demás compañeras....lo que no sabes es que estando con ellas, yo te miro y tú no te has dado cuenta! estando con ellas, quiero estar contigo, al menos quiero que vayas y me digas: VEN. ... yo iría Sara... feliz ... con una sonrisa que no podré disimular...
Si lo hicieras , quizá te diría: no we, aguanta... pero en el fondo me culparía por mi debilidad y cobardía de no atreverme a seguirte. Pero se constante, ayudame a volver a confiar en la gente, en la amistad... te lo pido desde el fondo de mi corazón... seamos amigas... yo prometo quererte mucho si tú prometes que me abrazarás sin que te importe nada ni nadie... al menos unos instantes nos fundiremos en un abrazo tan lindo por lo sincero. Yo te querré Sara... desgraciadamente ya he comenzado a hacerlo... y admito, aunque no quiera, que me gusta recordar tus abrazos... me gustan tanto... no dejes nunca de abrazarme.

Durante toda mi vida siempre quise encontrarme con alguien que no tuviera faltas de ortografía, alguien a quien le gustara la poesía tanto o más que a mi, alguien quien tuviera esa rara fascinación por plasmar lo que siente en papel y nunca tuve esa suerte. Aunque a mis pocos amigos los quiero demasiado y escuchaban atentos lo que quería leerles de cualquier autor e incluso algo mío me respondían con un: está padre... y era todo.
Ahora que estoy en la carrera de Literatura me siento en el paraíso... el segundo día alguien me hizo notar la falta de dos o tres acentos que se me escaparon y me sentí en mi casa.
Además hay una mujer que escribe maravillosos poemas, me gustan mucho y se lo he dicho: "creo que de todos los que estamos aquí, tú y yo somos las únicas que estamos realmente por amor a las letras" no pudo negar tan evidente verdad y sólo asintío con su cabeza.
Y después de leer a mis otros compañeros me doy cuenta de que ya no he escrito poemas... mis únicos poemas están en otro blog y realmente extraño escribir ese tipo de cosas, pero la influencia que está teniendo en mi R. Bolaño es grande y difícilmente podría ignorarla.
Ahora estoy con la idea metida en la cabeza de que los floreros son, efectivamente como dice Bolaño, una entrada al infierno.... me inquieta esa idea ... mucho.
Comenzaré a mirarlos para temerles, para acercarme a ellos haciendo una espiral en el piso y deberé luchar con todo mi ser para no meter la mano... ¿qué pasaría? , mejor no lo hago y espero a ver qué es lo que tienen que hacer los floreros en la vida, porque casi siempre, los floreros están sin flores, o con flores secas.

Esto del amor, debería ser más simple... eso siempre lo he dicho y creo, muy a mi pesar que siempre lo diré. Siempre andas suspirando por alguien que en verdad , ni sabe que existes, por alguien que está enamorado de una deidad... (silencio absoluto, suspiro), de alguien que piensa que ya ha encontrado al amor de su vida. Siempre ha sido asi, al menos en mi vida, y sólo hablo para aquellos que se sientan identificados con estos amores no correspondidos, los demás... que se vayan por donde han venido y esperen con ansía, o sin ansía , no importa, una entrada no tan deprimente.
¿de qué hablamos cuando hablamos de amor?...

Estoy perdidamente enamorada de ella.
La ví por primera vez el 24 de Agosto... lo recuerdo porque fue mi segundo día de clases, y ese día no pude dejar de mirarla durante las dos miserables horas que permaneció en mi salón. Yo no comprendía del todo por qué nadie, nadie! al mirarla no se echaba a sus pies para prometerle su vida con todo y sus altibajos, ni por qué nadie se quedaba con la boca abierta cada que ella parpadeaba, por qué todos tenían que dejar pasar ese momento como uno más sin importancia en la vida... yo no... por eso aún suspiro y por eso aún tengo muchas palabras que escribir de ella. ¿su nombre? Se llama Jamaica. ... no claro que no... pero asi le puse yo después de enterarme de su verdadero nombre, que por supuesto no me gusta.
Tiene la sonrisa perfecta, tiene los dientes perfectos, usa lentes, tiene rastas, y es sin duda, la mujer más preciosa que he visto en toda mi vida. Y aquí incluyo a todas aquellas que conozco. To-das.
He hablado con ella 4 veces y cada vez ha sido mejor que la anterior. Ansío verla pronto porque me ha prometido enseñarme a hacer pulseras, las mismas que aprendí a hacer hace casi un año, pero debo olvidarlo para estar unos minutos con ella , y debo ser la persona que nunca haya agarrado un hilo encerado y hecho un nudo para hacer ni media pulsera. Eso haré.
Por otro lado... hay algo que nunca me ha sucedido. Estoy suspirando cada que veo tus labios, estoy poniendome celosa cada que la abrazas y cada que te sacan una sonrisa de esas que me encantan. Me quedo callada cuando dices, que por que digo que ya no me quieres, si tú me quieres mucho, si de hecho me amas, porque tú amas a tu familia y amigos.
A ti, cuando te ví la primera vez, me caíste mal, nos caimos mal mutuamente, pero bastó una corta caminata de 3 calles para saber que seríamos buenos amigos. De pronto, entre broma y broma, me doy cuenta de que te estoy contemplando de más, y que quisiera decirte que quiero abrazarte siempre, aunque tenga que estar de puntitas, quiero decirte que me gustas, y que esto nunca me había pasado.
En fin, mañana será un buen día como lo ha sido desde hace casi ya dos meses, y reíremos como siempre, y te abrazaré como siempre y espero ver a mi Jamaica, aunque, incluso ahora, siento un dolorcito porque sé que no me detendrás cuando vaya a su encuentro, porque preferirás quedarte no sin antes de darme unos consejos sobre cómo hablarle.
En fin, mañana te abrazaré mucho porque quiero hacerlo y estas ganas de estar en tus brazos son más fuertes que yo... aunque no hagas ejercicio, eres lo más bueno, y lo más rico que hay por mis lares.

Sonrío como apresurando al tiempo.

Hay noches lluviosas como hoy, en las que desearía que mi cigarro en turno no se consumiera tan rápido.
Hay también, entradas como ésta que no tienen ninguna razón específica de ser, simplemente las ganas de escuchar el clac clac clac de las teclas me hace bien. No recuerdo un momento asi con otro cigarro, sólo con éste que está a 7 fumadas de morir.
El ruido de las gotas cayendo sobre mi ventana, el humo que no se sale de mi cuarto, ni de mi cuerpo, ni de mi alma, son un pretexto tonto para pensar " qué carajo estoy haciendo con mi vida!!?"
Hay ocasiones en que no podría gustarme más y otras tantas en las que de plano, desearía no haber nacido para estar pensando sólo en estas cosas.
Es difícil para mi, no sé si para toda la gente, hacerse estas preguntas a sabiendas de que la respuesta que nos daremos nosotros mismos nos alegrarán sólo un instante... aunque eso casi nunca sucede... el cigarro en turno no aguantó las 7 fumadas prometidas sino 3 miserables solamente.
Prendo otro... yo creo que el último de la noche... el sexto... siempre me fumo mínimo 6...
Necesito creer en algo, asi que creo que me fumaré otro cigarro... jajaja.. una frase que ví en fb.
No para de llover e inevitablemente continúo con la pregunta en mi cabeza, la respuesta obviamente no me satisface, sé lo que hago mal, sé también que no soy una mala persona sin embargo esa parte me la he llegado a creer tanto durante tanto tiempo que las personas a mi al rededor también asi lo piensan. Llegué incluso a creer que yo era un ser humano el cual tenía prohibido por [ elijan su deidad preferida ] ser perdonado, pero hace unos días me demostraron que eso no podía estar más lejos de la verdad y saber eso cambia por completo mi vida. Sé que tengo errores y que esos pueden ser escritos en la arena y olvidarse. No soy tan mala persona, pero continúan pensándolo.... no deberia importarme , lo sé perfecto pero ahhh... lo que daría por cambiarles esa imagen. Creo que no es posible... o si lo es, no tan fácilmente y eso es lo que lo hace frustrante.
¿Quién no ha deseado por un momento, por mínimo que éste sea, ser otra persona. Una persona real o imaginaria... un yo imaginario. Alguien mejor, con mejor cuerpo, con ningún otro vicio más que ser feliz. Ser feliz es posible aqui, en este momento, justo ahora... suspiro aliviada.
Viene a mi memoria [ Don Arnoldo ] una frase: Somos magia empecinada en ser persona.
Si somos magia, si en nuestro interior está la capacidad innata de ser felices, de ser queridos o aceptados por nuestro entorno.. ¿por qué entonces es tan pinche difícil?
Siempre pensando en el "qué dirán" "qué pensarán".
Ahora la lluvia amaina su incesante caída y yo junto con ella paro éste vómito de palabras que tenía que sacar.
El viejo secreto es cierto: AMA!

Ahora resulta...
Veamos, siempre me ha gustado pero siendo sinceras nunca he pasado tanto tiempo con ella.
Creo que no le caigo bien... no sé por qué si cuando hablo por telefono es en extremo amable y la escucho sonreír. Cuando le pedí que calmara mi obsesión por calcar su mano en mi libreta, podría decir que lo hizo divertida y asustada... recuerdo que miré su mano y dije: no hay mano más bonita que esta.
Yo no sabía qué decir en ese momento porque estaba ocupada en recoger la baba que se me caía sin un poco de vergüenza de mi boca pero más en que no se me notara el brillo enceguecedor en mis ojos de borrego a medio morir.
Creo que esa vez fue la primera y última vez que la vi tanto tiempo y por tanto tiempo entiéndase 6 minutos, ah si porque a la nena le urgía ir a la tienda por no sé qué producto de belleza.
Esa noche también fue la última vez que te vi a ti ¿recuerdas? después de eso, oscuridad y silencio.
No importa eso ahora.
Por fin he entendido que yo a ti no hubiera sabido hacerte feliz. No sé lo que quieres, lo que buscas ni esperas, o si lo sé es todo lo opuesto a lo que yo te podría ofrecer, pero con ella, divagando un poco, creo que podría intentarlo y a base de intento, a prueba y error podría ofrecerle algo lindo que no quisiera dejar por lo que le queda de vida.
Lo único que me preocupa es que aún no sé si lo que me gusta es ella, sus manos, largas y femeninas, su cuellito, sus labios !Dios! qué labios!, o... o si me gusta porque cuando la veo no hago más que recordar cómo te quise hace años. siento las mismas maripositas en el estómago, o lo que es peor:  por el sorprendente parecido. [ i´m in trouble ]

Tiene escasos 2 meses que yo no puedo ver una motita de polvo en mi cuarto porque se me revuelve el estómago, y eso es un gran avance ya que mi cuarto se ha caracterizado la mayor parte de mi vida como, en palabras de mi madre, un verdadero chiquero. Nunca me importó, de hecho me divertía verlo tan desordenado y apestoso, sobre todo sucio.
Ahora eso es diferente, y se siente bien, es como entrar a la recamara de alguien a quien yo no conozco pero que me agrada su compañía. Todo esto de la recamara es porque hoy mi madre, con su infinita sabiduría me dijo: Ya no le eches tanta grasa a tu cuepecito... trátalo como tratas ultimamente a este cuarto...
Se me cayeron los calzones, una vez más tiene razón y yo no lo había visto de esa manera.
Es muy cómodo atragantarse de comida y echarse a dormir , pero cuesta mucho trabajo, al menos a mi , pararse, ponerse la vestimenta adecuada e irse a sudar como becerro hora y media, o dos horas en mis dias buenos para despues bañarse por segunda vez al día, y llegar a la casa para dormir y para empezar de nuevo. Ahora que lo escribo no suena tan mal, lo que me falta a mi es disciplina... siempre disciplina.
Empezaré desde hoy un nuevo estilo de vida. Siempre empezaré un nuevo estilo de vida, uno mejor por si el anterior no pude sostenerlo. Y como siempre lo he dicho, despues de haberlo escuchado en no sé qué película... "El mundo sería un lugar mejor si actuaramos como si nuestra madre estuviera detrás nuestro"
Qué cierta esa frase...

Existe una chocolatería muy bonita que descubrí hace apenas dos semanas. En principio, no sabía que existían chocolaterías, sino sólo cafés donde vendieran chocolate caliente.
El local es diminuto pero lo que tiene de pequeño lo compensa en comodidad y limpieza. Los colores son raros. No los recuerdo bien pero es como si toda la inocencia perdida en años de locura y de rebeldía, volviera de golpe a nosotros y quisiera quedarse para nunca más abandonarnos, o como si quisiera advertirnos de su presencia y retarnos a dejarla escapar esta vez. Después de ver esa combinación de colores, sólo un loco podría desprenderse de la primera inocencia, aun asi los hay, se los juro.
En fin. Cuando entré , sola, dispuesta  a pasar al menos 4 horas ahi sentada, mirando los pocos coches y los 4 albañiles que remodelaban, mas bien tiraban, esa casa de alguna viejecita que acababa de morir, me di cuenta de que nunca me habías faltado tanto. Y es una tonteria porque me has faltado muchas veces, pero esos lugares eran como nuestra "mothership", o quizá no y yo te arrastraba ahi por mera comodidad mia. Aclaro que no te quería ahi conmigo, porque sin ti soy más feliz, pero me hiciste falta. De pronto los coches y los 4 albañiles, incluso la casa desaparecieron para dar lugar a un sinnumero de suspiros bien agarraditos de la mano de miles de recuerdos en otro cafe que a mi me gusta mucho.
Moví la cabeza de un lado a otro y sonriendo, bajé la mirada. Ahi estabas...
- Esto no funcionará- pensé.
y paré antes de entrar.
Me dí la media vuelta y quise nunca haber descubierto la chocolateria.
Ahora espero a alguien a quien pueda llevar sin miedo a verte rondando por ahi, sé que no tarda mucho porque tampoco eres algo que siempre esté presente, lo que sucede es que ahora me doy cuenta de que no debí actuar como lo hice, que pude haber tenido una linda relacion contigo. Lo único que resta es esperar con todo el corazón que no cierren la pequeña chocolatería antes de que se arreglen las cosas. porque contigo sí significa algo la frase de "Todo está bien al final, si no está bien, entonces no es el final."
Y si la cierran, que la cierren, total, una chocolatería nunca ha sido mala inversión.

ME QUIEREN MADREAR!

Ayer por primera vez en mi vida, una tipita me habló a mi casa... se atrevió a hablar a mi casa y echarme pedo: que si le vuelves a hablar a Ojos te voy a madrear, que ella no está sola, que le vaya bajando, me compre más amigos, y no sé qué tantas cosas más. A mi , al momento se me cayeron los calzones, porque esa mujer es muy chingona, de hecho me cae bien, pero después dije: bah! perro que ladra no muerde. y terminé por calmarme y escuchar atenta y divertidamente las amenazas de esta mujer. Cómo quisiera que alguien me quisiera de esa manera, que me defendiera a capa y espada de todo lo que me hace mal (suspiro). No sé qué hacer, no sé si buscar a Ojos y decirle lo que pasó, o no buscarla y quedar como la tipa que hace lo que le piden en momentos de mínima presión...
No sé.... ahora estoy demasiado feliz porque ELLA , ha querido fumarse un cigarro conmigo... no sabemos cuándo aun pero mi espera ha valido la pena.
Mi satisfacción es y será no ponerme al tú por tú con una persona celosa que no ve más allá de sus propias narices. Porque lo que sea de cada quién, la dama me da un raspón y nada más... pobrecita, no quisiera que llegará a más porque no respondo de mi ni de mi fuerza hooligonesca.
Ahora me iré, desde hoy tengo clases intensivas de box y dos horas en el gym de cajon. Por si las mosquitas muertas.

[ ... ] ENTRADA LLENA DE PUNTOS SUSPENSIVOS [ ... ]

De pronto todo recobra el sentido. Mi vida está dando un giro de 360º y lo mejor es que todo ha sido para bien. He estado haciendo mucho ejercicio y las cosas con mi familia van de maravilla. Con mi hermano las cosas poco a poco se acomodan y sé que pronto será como siempre debió haber sido.Con mi mamá.... LA AMO! es tan maravilloso poder decirlo... no hay más palabras cursis para éste tema. De Ojos ya no sé nada. Ayer hablamos y sólo dijo EL TIEMPO ES SABIO, yo le respondí magistralmente con un EL TIEMPO ES UN HIJO DE PUTA... quizá es lo mejor que no nos veamos por mucho tiempo... no nos hacía bien a ninguna de las dos estar peleando todo el tiempo e increíblemente yo estoy más feliz que en 5 años. Y como por arte de magia, como siempre sucede que yo empiezo a olvidarla algo la trae de vuelta hacia mi... como por ejemplo el nombre que dijo mi prima hace rato: ES UNA SEÑAL, ¿QUIERES QUE TE LA DIGA?? Mira ésta chava que comentó en mi FB, se llama LAURA .E... a mi se me cayeron los calzones, es que yo soy mucho de señales, que si ya pasó la mosca, que ese pájaro dió dos vueltas y formó una E con su trayectoria...en fin, cosas que para todos son tan estúpidas para mi son lo mejor del día y la sonrisa no me la quita nadie. Y después del 14 de febrero pensé que me había bloqueado de sus contactos, o lo que es peor, eliminado.... al principio no podía soportar no verla conectada porque aunque ni siquiera le hablaba, verla era como la prueba más a mi alcance de que no era un invento mío su existencia. Y éstos últimos días yo había pensado más de la cuenta en Ojos, preocupándome porque todo había terminado, pensando en hablarle y aclararle que ese NO TE QUIERO YA EN MI VIDA había sido un arranque desesperado por hacerle entender que la necesitaba..."si no entiende con buenos modos quizá con malas palabras sí lo haga" (estúpideces que piensa una cuando está enamorada) pues en esas estaba cuando de la nada, desde un milagro no esperado se conecta.... qué emoción, qué felicidad!. Obviamente no me eliminó... ¿por qué? no se atrevió quizá... no quiere aun olvidarme al igual que yo... quizá necesite saber que yo estoy ahí a pesar de todo... ¿cómo hacérselo saber? ojalá que recuerde que apretando su pulgar siempre estaré a lado de ella... fue una promesa que hicimos hace casi 6 años... AUNQUE ESTEMOS LEJOS SIEMPRE ESTAREMOS JUNTAS... lo sé ... por eso no la olvido, no la olvidaré por nadie, ni siquiera por Ojos... no sé si sea ogt de mi parte porque ella se ha portado bien conmigo y siempre me apoyó cuando yo lo necesitaba.... a veces... pero siempre sentí su cariño... y aun sabiendo todo eso con los ojos cerrados yo no dudo ni un instante en cambiar toda mi vida con ella por sólo un día más con esa mujer que no ha querido regresar... es mi amiga solamente pero es de esas amistades que te cambian la vida... por supuesto estuve enamorada, perdida y totalmente enamorada de ella y ella lo supo... nunca sintió nada por mi pero yo la amé como sé que nunca amaré a nadie por más que me esfuerce...ahora esa mujer está triste y no sé por qué... me gustaría poder ayudarla y si no puedo,poner mi hombro para que se recargue y prestarle mis ojos para que llore con más lágrimas y asi se le acaben más rápido... por lo pronto siento que ella no había "regresado" a mi vida porque yo la necesitaba y no había nada ni nadie más para mi que ella, y ahora que he puesto nuevamente en marcha mi vida... las cosas se arreglan. la naturaleza que es ínfinitamente más sabia que yo está haciendo su parte y yo no me canso ni me cansaré de agradecerle todo lo bueno que está sucediendo... por supuesto con ella presente... lo sé... pronto se arreglaran 5 años de ausencia... todo volverá a empezar... aunque Ojos se vaya y no regrese nunca... no me importa... por ella todo es poco... (suspiro)
Lo siento Ojos, pero incluso ella con su ausencia está más presente en mi que tú con todos tus TE QUIERO que sólo salían cuando yo te lo pedía y a veces rogaba... más que todas las horas que me dedicaste porque yo iba a verte hasta la puerta de tu casa... ella es mi vida.

probando mi nueva firma jojojojo. ahora a pegarla en toooodas las demas entradas de mis demas blogs...ouch!!

Y qué es lo que se debe hacer cuando has decepcionado a todas las personas...
bueno, eso quizá no debiera sonar tan "me quiero morir" sino todo lo contrario.
Creo que he llegado al punto del cual estoy orgullosisima, en donde no me importan las demás personas, no me importan ni sus Ojos ni sus LABIOS , me importa la mujer a la cual amo y me ama incondicionalmente, porque es la única que no se cansa de repetirlo y lo que es mejor, de demostrarlo....
ME HAS DECEPCIONADO OTRA VEZ...
carajo!!! ¿por qué tuve que permitir todo esto?
las cosas estaban bien.... lo raro del asunto es que creo que siguen bien, continúan como siempre, pero a mi ya me molesta como piedrita en el zapato tener que vivir esto nuevamente....
a mi no me importaría nada hace 3 años... pero ahora es diferente, ahora me calan en los huesos las palabras de esa mujer, las palabras de mi hermano que tiene razón, siempre ha tenido razón... las cosas no empezaron a ir mal desde que se me ocurrió llegar tarde por él.... " si eso es todo lo que ves..."
¿por qué no puedo abrir los ojos a todas las cosas que detienen mi crecimiento personal?
¿por qué tengo que seguir aferrada a personas que detienen el mismo? eso ya no me hace feliz.... ya no ... no más...siento frustración cuando pienso en todo lo que hice mal y me pregunto:  "¿de verdad eres tan pendeja para no haber sabido que ésto pasaría?" No puedo seguir asi. pero tampoco quiero matarme porque eso sería la salida más fácil y cobarde que ahora se me ocurre... ¿por qué no agarrar al toro por los cuernos y aceptar de una buena vez lo que esa mujer me viene diciendo desde hace 5 años y que yo por estúpida comodidad no he querido aceptar, ni siquiera remediar?
¿por qué me tiene que ganar la hueva para hacer las cosas? siempre ha sido asi pero ahora es tiempo de un cambio de mi parte. No un cambio de dientes para fuera, un cambio de "ahora lo hago o me jodo" OJO: no lo haré por culpa, porque no me queda de otra, porque si no decepcionarás a X persona, lo hago porque quien se jode soy yo y nadie más. Porque lo que está en juego es algo más que un amor con una persona que muere por alejarse de mi. está en juego mi felicidad. yo quiero , al igual que todos, ser feliz. poder serlo. intentar hasta el cansancio ser feliz. yo sé que se puede porque hubo un tiempo en que las cosas salían bien ... en que era correcto todo lo que hacía y decía. pero nada permanece... y cosas como esas menos cuando no hago lo que está en mis manos por prolongarlo.... me cansé de no agarrar al toro por los cuernos.. y ¿qué es agarrar al toro por los cuernos? en primera NO FUMAR. NO HACER COSAS QUE DAÑEN MI CUERPO, sino todo lo contrario. hacer ejercicio, más ejercicio... ESTUDIAR PARA ENTRAR A LA UNIVERSIDAD nuevamente... la última vez... la última oportunidad.
NO EXIGIR.... CALMAR MI TEMPERAMENTO... estúpido... o sea, no me ha traído mas que problemas ésta manera de ser.... creo que me aguanta quien no me conoce porque los que realmente se han atrevido a adentrarse dentro de mi siempre terminan huyendo. bueno , eso es lo que ahora se me ocurre. es algo que está a la mano y algo que se puede hacer desde YA.
Si empiezo a hacer esas cosas bien, creo que lo demas vendrá solito, es como una cadena esto...¿cómo no vi todo esto sin que tuvieran que pasar tantas cosas?
a veces somos tan estúpidos que si no hacemos lo que queremos, auque estemos conscientes de que herirá a alguien sin importar si ese alguien somos nosotros mismos, no estamos felices... a huevo tenemos que buscar una salida con la cual descargar todos nuestros demonios, todos nuestros miedos y apegos.... es hora de que haya un cambio en mi vida. creo que lo he comenzado y lo he comenzado bien... esto no detendrá mis ganas ni mis ya visibles esfuerzos por hacer que mi vida mejore.... yo sé que puedo... sé porque me conozco. porque sé hasta donde decir BASTA y de ahi pa´ delante.Mi "basta" se ha tardado tantos años, pero agradezco a Dios , a la vida, a quien se lo merezca que me de la oportunidad de aceptarlo. de verlo, porque creo que hay personas que se mueren ciegas, que mueren necias pensando que quien está mal es el mundo entero pero ellas no. nunca ellas. Bueno,pues yo no quiero seguir formando parte de esas personas. Es difícil, será difícil, pero todo en la vida es asi. es sólo cuestion de querer hacerlo porque mi vida es exactamente como yo quiero que sea, asi me he esforzado en vivirla, en hacerla.... ahora me aguanto, aprieto las mandíbulas y le echo más ganas, las ganas que me sobran y que no he sabido cómo sacarlas, cómo escribirlas. .... No queda tiempo... eso es lo que menos hay.... por eso debo hacer algo YA MISMO.ahorita.... no quiero que sigan pensando eso de mi... no me gusta, me lastima, y yo sé qué es lo que piensan, y no he querido hacer nada al respecto... hasta ahora.... ya no quiero seguir asi... deseo cambiar, deseo salir felizmente adelante....

Reconozco que durante 5 días te extrañé más de la cuenta, y te extrañé como no había extrañado a nadie desde hace 5 años. Reconozco que influías tanto en mi humor que todos esos días estuve tan de malas que impresionaba a cualquiera, y todos me mentaban la madre, incluso yo misma....¿por qué?... esa pregunta me la hacía cada 3 segundos, ¿por qué no hacías nada? te quedas callada y al parecer no te importa... carajo... ¿asi fue siempre? Ahora no importa.Te vas y mientras lo haces, yo sí me alejo, yo no hago nada por detenerte, es más, te pido a gritos que te vayas, que ya no quiero que formes parte de mi vida, tú tan tranquila lo aceptas y gustosa te das la vuelta y caminas sin mirar atrás...me dejas a mi con la mirada al suelo, con éste corazón que no entiende, y logro llorar.... creí que no tenía lágrimas para ti porque tardaron 4 días en aparecer y cuando lo hacen, salen porque salen las muy malditas. salen y yo no puedo detenerlas... ha! se parecen a ti. Pero cuál es mi sorpresa cuando acepto que las lágrimas no son por ti, sino porque no me duele que no estés,sino porque a mi se me ha pasado el que no quieras estar, ya no me afecta si nunca regresas, me pone mal aceptar que lo peor ya pasó y "lo peor" ni siquiera lo sentí... me pone mal aceptar que no tengo corazón para ti... yo acepto mi parte de culpa, pero tú... tú también pusiste tu granote de arena. Ni siquiera diré que espero recordar los buenos momentos porque estaría mientiendo. Lo que quiero es borrarte por completo de mis recuerdos. Lo poco bueno y lo mucho malo. Me esforzaré por borrar esos ojos que me volvieron loca por más de 4 años. (suspiro)... Ni modo ojos, asi son las cosas. pero aun me pregunto .... ¿por qué no haces nada?

cómo dices?

¿Decepcionada?
un poco... un mucho.... muchísimo, en demasía...
a estas alturas no sé quién es la poseedora de mi alma.
No son tus ojos sus dueños porque tus ojos mentirosos siempre han estado mirando hacia otro lado.
Serán sus senos.... sus manos. toda ella.
Habría dado mi mano derecha por que tú me quisieras un poco.
Sigo entera  y lo que es mejor. ya no intento arrancárme ni la zurda.
En mi vida, no hay nada que valga la pena, ni siquiera una lágrima.
No más temblores si te miro, no más suspiros si te pienso.
Tengo más y mejores cosas que hacer. creo que si el amor se puede comportar de lo mas inhumano posible, yo también puedo, incluso con las personas con las que yo decía amar sobre todas las cosas. Esa frase está mal redactada. no quise decir LAS PERSONAS porque sólo eran 2, y con la ayuda de tus ojos, sólo quedaste tú. pero ni eso. a veces soñar no sirve de nada... lo malo es que son los sueños lo que te dicen que aun no es tiempo de darse por vencida. carajo, sin tan sólo no se rindieran ante tus ojos inmensos.
cómo me jode la vida estarte escribiendo.
debería continuar mandándote al carajo como lo he estado haciendo desde hace apenas dos semanas.
Me duele el corazón....  me dueles .... tú me dueles. no el corazón.

Lo que me molesta ojos preciosos, no es el hecho de que veas a tu mujer, de que pases tiempo con ella... no , eso no me molesta para nada. Lo que en verdad me molesta, lo que provoca en mi un enojo más allá de comprensión alguna, es que no seas capaz de decirme SABES QUÉ??? HOY NO QUIERO VERTE MÁS QUE A MI MUJER POR ESO, DECIDÍ RECORTAR EL POCO TIEMPO QUE TE DOY.... o algo así... no me gusta que no te atrevas a pasar tiempo conmigo.
Tan poco me quieres?

como ya es de suponerse, ese día no te vi, ni te veré no sé hasta cuándo.... la verdad es que ya no quiero verte. Me hace mucho daño que no me quieras como yo, que me muero por ti, me hace daño el aceptar que tú no aceptes mi amor por E.B. me hace daño darme cuenta que si estoy contigo soy feliz y que nada falta, pero al momento en el que te desapareces E.B. vuelve a aparecer, y entonces sin importar qué tan inmensos o hermosos sean tus ojos, vuelvo a llenarme de ella.
y yo , sin tu protección, estoy indefensa ante el amor tan enorme que las tres, sabemos que le tengo, y que siempre le tendré sin importar cuántos pactos se interpongan entre ella y yo.
sin importar cuántos ojos se interpongan entre ella y  mi amor.
Cómo me hubiera gustado que tú fueras testigo del avance que he tenido, que me hubiera gustado tener. Por ti, ¿cómo  fui capaz de romper sus fotos por ti?
¿recuerdas que te dije que no importaba cuánto tiempo pasara, que yo esperaría a que tu me quisieras?
Reconsidero esa promesa, ahora no te esperaría ni un sólo día, no eres para nada quien yo quise pensar que eras. No sé si aparezca una persona que me haga olvidarme de todo lo que he llorado por esa persona que no se ha dignado a regresar, lo que sí se, es que aparezca quien aparezca, será mejor que tú y tus migajas que me avientas, sólo para no perderme de vista.

¿Y qué se hace cuando de repente miramos unos ojos que nos hacen olvidar todo el sufrimiento que nos dieron los labios de quien tu creías era el amor de tu vida?
¿qué se debe hacer cuando estar suspirando nuevamente por una ilusión?
¿por qué entre tanta sonrisa y felicidad se nos tiene que aparecer LA EXTRAÑO de Abel Velázquez "el mago"?
Yo quiero enamorarme otra vez, quiero sentir lo que es despertar feliz y no despertar preguntándome por qué ella no está conmigo, sino despertar y sonreír porque hoy la veré, porque pasaré 6 horas maravillosas contemplando sus ojos, porque en mi infinita estupidez la trataré como mi amor, porque estoy enamorada de ella, siempre lo he estado, ¿habré sido tan ciega para no reconocerlo?
Ojos es la criatura más adorable de éste y otros universos y se lo dije.... dios!!! se lo dije!! qué vergüenza... ella lo sabe, su novia también lo sabe y seguramente no se cansa de decirselo, como tampoco se cansó de besarla en mi presencia. Qué celos!! quería decirle que dejara de hacerlo, que se fuera a trabajar, que yo me quedaría con ella y que en mis planes estaba robármela y nunca devolversela... pero como ya es costumbre, me quede callada mirando como estúpida cómo se la comía a besos, carajo, qué impotencia... Bueno , no importa, yo siempre he sabido que Ojos sólo me ve como su amiga y que hasta ahí se quedará este asunto. Mañana la veré y desde ahora soy feliz, desde ahora que traigo una sonrisa de oreja a oreja, ¿me atreveré a decirselo? ella lo sabe, pero ¿me atreveré a decirselo?
Carajo, creo que no. Tampoco se trata de que piense que me trae de un ala, aunque lo que se ve no se juzga, ahora en lo que me enfocaré será en tratar de recuperar el tiempo que perdí con ella, con tantas peleas estúpidas que me saqué de la manga, es tiempo de recordarle a mi Ojos preciosos que yo también sé cómo enamorar a una mujer, cómo hacerla reír y hacerle olvidar el mundo, hacerle olvidar aunque sea por un instante que no hay más mujer que yo, sin importar cuánto ame y adore a su novia. Carajo y mil veces carajo!

Ay mujer... ahora yo soy quien piensa mucho en ti sin saber por qué.
Prometí no volver a echarte los perros, tratarte como a una extraña, no buscarte más, porque yo sólo busco a personas a quien les interesa mi amor, mi tiempo, mis ganas, mis palabras, todas y cada una de mis letras. Yo ansiaba con todo mi ser, que a ti nunca te hartara esa actitud mia, pero ayer lo dejaste muy claro:
- A  mi no me gustan las cosas en charola de plata, y te lo he dicho muchas veces. Yo te quise más de lo que hubiera podido imaginar pero tus actitudes apagaron la llama que pudo haberse prendido, si hubieras puesto más atención a esto, otra hubiera sido la historia-
Qué pensar de eso. Yo no quiero enamorarme de ti nuevamente, no lo soportaría.... la verdad es que no podría, no quiero, no debo, pero el saber esas cosas me intriga hasta el grado de querer saber cómo habría sido si yo no hubiera tenido actitudes que a ti te molestaron, ¿será posible no tenerlas ahora? ¿será posible que te des cuenta de que no las tengo? ¿cambiaría algo esta situación tan desesperante en la que me encuentro?
aunque lo prometi, quiero que sepas, si algun dia lees esto, que para mi eres hermosa ojos, que te quiero demasiado y que antes que enojarme, me divertiré y haré que te diviertas al ver mi intento por no demostrar que te queiro....

pero eso era lo que querias no? te advertí que no le buscaras pero te valió madre.. ahora te aguantas ka...!!

TE ADORO OJOS!!!

ya no entregaré nada más de lo necesario.

incluso, nada que no se me pida.

yo, que pude haberla querido tanto...

ella, que desaparece felizmente....

a la chingada, no sólo con ella, sino con todas las demás.