bueno, eso quizá no debiera sonar tan "me quiero morir" sino todo lo contrario.
Creo que he llegado al punto del cual estoy orgullosisima, en donde no me importan las demás personas, no me importan ni sus Ojos ni sus LABIOS , me importa la mujer a la cual amo y me ama incondicionalmente, porque es la única que no se cansa de repetirlo y lo que es mejor, de demostrarlo....
ME HAS DECEPCIONADO OTRA VEZ...
carajo!!! ¿por qué tuve que permitir todo esto?
las cosas estaban bien.... lo raro del asunto es que creo que siguen bien, continúan como siempre, pero a mi ya me molesta como piedrita en el zapato tener que vivir esto nuevamente....
a mi no me importaría nada hace 3 años... pero ahora es diferente, ahora me calan en los huesos las palabras de esa mujer, las palabras de mi hermano que tiene razón, siempre ha tenido razón... las cosas no empezaron a ir mal desde que se me ocurrió llegar tarde por él.... " si eso es todo lo que ves..."
¿por qué no puedo abrir los ojos a todas las cosas que detienen mi crecimiento personal?
¿por qué tengo que seguir aferrada a personas que detienen el mismo? eso ya no me hace feliz.... ya no ... no más...siento frustración cuando pienso en todo lo que hice mal y me pregunto: "¿de verdad eres tan pendeja para no haber sabido que ésto pasaría?" No puedo seguir asi. pero tampoco quiero matarme porque eso sería la salida más fácil y cobarde que ahora se me ocurre... ¿por qué no agarrar al toro por los cuernos y aceptar de una buena vez lo que esa mujer me viene diciendo desde hace 5 años y que yo por estúpida comodidad no he querido aceptar, ni siquiera remediar?
¿por qué me tiene que ganar la hueva para hacer las cosas? siempre ha sido asi pero ahora es tiempo de un cambio de mi parte. No un cambio de dientes para fuera, un cambio de "ahora lo hago o me jodo" OJO: no lo haré por culpa, porque no me queda de otra, porque si no decepcionarás a X persona, lo hago porque quien se jode soy yo y nadie más. Porque lo que está en juego es algo más que un amor con una persona que muere por alejarse de mi. está en juego mi felicidad. yo quiero , al igual que todos, ser feliz. poder serlo. intentar hasta el cansancio ser feliz. yo sé que se puede porque hubo un tiempo en que las cosas salían bien ... en que era correcto todo lo que hacía y decía. pero nada permanece... y cosas como esas menos cuando no hago lo que está en mis manos por prolongarlo.... me cansé de no agarrar al toro por los cuernos.. y ¿qué es agarrar al toro por los cuernos? en primera NO FUMAR. NO HACER COSAS QUE DAÑEN MI CUERPO, sino todo lo contrario. hacer ejercicio, más ejercicio... ESTUDIAR PARA ENTRAR A LA UNIVERSIDAD nuevamente... la última vez... la última oportunidad.
NO EXIGIR.... CALMAR MI TEMPERAMENTO... estúpido... o sea, no me ha traído mas que problemas ésta manera de ser.... creo que me aguanta quien no me conoce porque los que realmente se han atrevido a adentrarse dentro de mi siempre terminan huyendo. bueno , eso es lo que ahora se me ocurre. es algo que está a la mano y algo que se puede hacer desde YA.
Si empiezo a hacer esas cosas bien, creo que lo demas vendrá solito, es como una cadena esto...¿cómo no vi todo esto sin que tuvieran que pasar tantas cosas?
a veces somos tan estúpidos que si no hacemos lo que queremos, auque estemos conscientes de que herirá a alguien sin importar si ese alguien somos nosotros mismos, no estamos felices... a huevo tenemos que buscar una salida con la cual descargar todos nuestros demonios, todos nuestros miedos y apegos.... es hora de que haya un cambio en mi vida. creo que lo he comenzado y lo he comenzado bien... esto no detendrá mis ganas ni mis ya visibles esfuerzos por hacer que mi vida mejore.... yo sé que puedo... sé porque me conozco. porque sé hasta donde decir BASTA y de ahi pa´ delante.Mi "basta" se ha tardado tantos años, pero agradezco a Dios , a la vida, a quien se lo merezca que me de la oportunidad de aceptarlo. de verlo, porque creo que hay personas que se mueren ciegas, que mueren necias pensando que quien está mal es el mundo entero pero ellas no. nunca ellas. Bueno,pues yo no quiero seguir formando parte de esas personas. Es difícil, será difícil, pero todo en la vida es asi. es sólo cuestion de querer hacerlo porque mi vida es exactamente como yo quiero que sea, asi me he esforzado en vivirla, en hacerla.... ahora me aguanto, aprieto las mandíbulas y le echo más ganas, las ganas que me sobran y que no he sabido cómo sacarlas, cómo escribirlas. .... No queda tiempo... eso es lo que menos hay.... por eso debo hacer algo YA MISMO.ahorita.... no quiero que sigan pensando eso de mi... no me gusta, me lastima, y yo sé qué es lo que piensan, y no he querido hacer nada al respecto... hasta ahora.... ya no quiero seguir asi... deseo cambiar, deseo salir felizmente adelante....
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